Он скользил, карабкался, падал, поднимался, нащупывал дорогу и упорно шел вперед — вот и все. В этом тайна всякой победы.
среда, 09 апреля 2025
вчера была на концерте. понравился человек. нашла его контакты, списались, пообщались. ему двадцать два. мне восемнадцать. вроде недурно, вроде нормально. мой мозг окислился и понял, что никогда нормально не будет. у меня никогда не было парня, я не целовалась. я поняла, что девушкой себя не ощущаю. рядом с парнем, конкретно наедине, я принимаю лишь две роли. первая это роль друга, именно друг не женского пола, а мужского. я грязно шучу, дурачусь не "так", грубовато себя веду, не понимаю намеков. когда пытаюсь проявить нежность меня тянет блевать. как это, я ведь друг, так не положено. вторая роль, если парень сильно старше, например двадцать два, я ощущаю себя ребенком. бесполая масса, что не имеет собственного мнения, ее поступки не обязательно как то понимать, она никогда не заимеет сексуальность. я чувствую себя либо как первый вариант, либо как второй. у меня была взаимная симпатия с парнем, я хотела чего то подобного, но как только происходило более плотное сближение, где нужно было проявить себя как девушку - я стиралась. я не чувствую себя девушкой даже в простой жизни. я не имею в виду то, что я ощущаю себя как парня, нет. меня устраивает биологически быть женского пола, но я не чувствую себя девушкой. я считаю, что жалости ко мне нет места. я считаю, что прижимать мою голову к груди и успокаивать слезы не нужно. я ведь правда могу сама встать и пойти дальше. я ведь знаю, что зарыдав перед девушкой или парнем, условно, я скажу, чтобы они не переживали. искренне попросила бы их не переживать и не поддерживать. я полежу. потом встану. я ведь сама могу. так было всегда. я не знаю мне больно от этого или нет. что я такая.
но какая я сама не знаю.
плохая или хорошая.
какая.
точно никогда не почувствую себя девушкой.
не ощущу на себе то что значится быть сексуальной.
точно не нужна мне протянутая рука помощи.
я все таки воин или раб.
но какая я сама не знаю.
плохая или хорошая.
какая.
точно никогда не почувствую себя девушкой.
не ощущу на себе то что значится быть сексуальной.
точно не нужна мне протянутая рука помощи.
я все таки воин или раб.
вторник, 28 января 2025
Уже двадцать восьмое января, я немного пропала, выпала из реальности. Каждый день начинается и заканчивается одинаково, работа, учеба, сон. В последние дни начало стрелять в копчике и в колене, решила пока повременить с тренировками, уж очень нарпяжно для организма тогда получается.
Весь день была на негативных эмоциях, страстно хотелось мне покурить. Уж подумывала после работы пройтись в свой любимый дымный уголок да что нибудь взять, но он оказался закрыт на неопределенный срок. Я принимаю намек, вселенная, но мне адово хочется курить. В последние дни в голове только одно.
Сегодня моя мать уезжает на неделю в Беларусь по особо важным делам, поэтому я остаюсь совершенно одна, не считя моего Ральфа де Брикассара. Хотела поделиться парой мыслей.
В последние дни заметила, что к некоторым ситуациям стала относиться намного проще. Неужели каждодневный труд в моей голове начинает приносить результаты? Только вот работы еще огромный вагон и такого же размера тележка.
Чувствую себя несколько одиноко, нескем поделиться своими мыслями. До появления этих ощущений чувствовала себя комфортно, похоже, та стадия, когда ты чувствуешь себя превосходно в одиночестве прошла и наступила следующая — желание обзавестись парочкой близких душ. Тех душ, с которыми бок о бок мы созерцали занебесную благодать сотни тысяч лет назад, а затем, под гнетом забвения, рухнули на землю.
А еще меня крайне напрягает боль в копчике, уж очень странно, надеюсь, ничего серьезного.
Весь день была на негативных эмоциях, страстно хотелось мне покурить. Уж подумывала после работы пройтись в свой любимый дымный уголок да что нибудь взять, но он оказался закрыт на неопределенный срок. Я принимаю намек, вселенная, но мне адово хочется курить. В последние дни в голове только одно.
Сегодня моя мать уезжает на неделю в Беларусь по особо важным делам, поэтому я остаюсь совершенно одна, не считя моего Ральфа де Брикассара. Хотела поделиться парой мыслей.
В последние дни заметила, что к некоторым ситуациям стала относиться намного проще. Неужели каждодневный труд в моей голове начинает приносить результаты? Только вот работы еще огромный вагон и такого же размера тележка.
Чувствую себя несколько одиноко, нескем поделиться своими мыслями. До появления этих ощущений чувствовала себя комфортно, похоже, та стадия, когда ты чувствуешь себя превосходно в одиночестве прошла и наступила следующая — желание обзавестись парочкой близких душ. Тех душ, с которыми бок о бок мы созерцали занебесную благодать сотни тысяч лет назад, а затем, под гнетом забвения, рухнули на землю.
А еще меня крайне напрягает боль в копчике, уж очень странно, надеюсь, ничего серьезного.
воскресенье, 19 января 2025
Вновь и вновь на меня нападает апатия и некое выгорание. Ненавижу такие моменты в своей жизни, поскольку эти фазы меняются со скоростью света и я не могу вдоволь насладиться светлыми моментами, которые обособляют меня от пессимистичных мыслей. Столькой амбиций во мне, но руки привыкли переодически опускаться все ниже и ниже, поднять порой их так трудно, словно кандалы кто то навесил. Сейчас сижу и зубрю анатомию, понимаю, что мозг мой уже перегружен тем количеством информации, которую я пытаюсь запихнуть. Завтра намечается занятие с преподавателем вечером в семь часов, надеюсь, что все получится и будет максимально благоприятный для меня расклад. Еще я заметила, что вновь у меня обостряется расстройство пищевого поведения. Знаю я прекрасно, что эта куртизанка в одиночку не ходит и тащит за собой сучку депрессию или импозантную биполярку, но какой еще недуг прячется — я не знаю. Такие диагнозы себе не ставлю, лишь только очевидное. Из очевидного только расстройство пищевого поведения, которое идет со мной под руку уже почти восемь лет. Я избавила себя от негативного окружения, очень долгое время вела дневник в твиттере, где изливала свою душу насчет всего этого. Там столько боли, что просто жуть. Снесла все подчистую, от всех своих подруг по несчастью отписалась. В телеграмме удалила всевозможные каналы связанные с этой тематикой и окружила себя лишь теми, кто худеет правильно и со вкусом. Я знаю, что вылечиться мне не суждено, может, когда нибудь я и пойду к психологу, чтобы узнать некоторые тайны и раскрыть еще виновников этого восьмилетнего мракобесия, но когда это будет никто не знает. Если честно, я вусмерть устала.
пятница, 17 января 2025
22:46
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Вчера был просто отвратнейший день, так я вусмерть устала, что просто страх. На моем лице ни разу не дрогнула мышца для положительных эмоций, хорошо, что вчерашний день позади. У меня даже не было и в мыслях зайти сюда и что то записать, настолько скверно все было.
Сегодня несколько лучше, но по прежнему особо ничего не радует и, слава вселенной, завтра начинаются выходные. Планы особые имеются, озвучу их возможно завтра. К слову, я почти реализовала те цели, которые поставила, остался последний рывок и... все будет отлично. На часах половина одиннадцатого, я так хочу спать, хотя около часа назад выпила целую банку энергетика. Снова начала налегать на них, нужно перестать. Воды в моем организме вновь будто и нет. Стрелка часов тихо чирикает, как маленькая птичка жизни, которая вершит судьбы людей своей непоколебимой скоростью. Впереди несколько дел, закончив которые я смогу лечь спать. Или нет? В последнее время стало сложнее засыпать, даже если имеется желание наконец то отчалить в мир снов. Тяжко. Может грядут изменения?
Сегодня несколько лучше, но по прежнему особо ничего не радует и, слава вселенной, завтра начинаются выходные. Планы особые имеются, озвучу их возможно завтра. К слову, я почти реализовала те цели, которые поставила, остался последний рывок и... все будет отлично. На часах половина одиннадцатого, я так хочу спать, хотя около часа назад выпила целую банку энергетика. Снова начала налегать на них, нужно перестать. Воды в моем организме вновь будто и нет. Стрелка часов тихо чирикает, как маленькая птичка жизни, которая вершит судьбы людей своей непоколебимой скоростью. Впереди несколько дел, закончив которые я смогу лечь спать. Или нет? В последнее время стало сложнее засыпать, даже если имеется желание наконец то отчалить в мир снов. Тяжко. Может грядут изменения?
среда, 15 января 2025
Начало дня в принципе было славным, но конец явно не сулил ничего хорошего. Работы на меня не оказалось, слишком низко платят, хотя горы обещали не то что золотые, поговаривали об алмазных. Я расстроилась, конечно, до ужаса сильно, ведь это значило, что придется идти на прошлый заработок, где мне совершенно не нравилось, поперек горла стоит то место, люди, пыль, что ветвящимися клубами летает вокруг лица. Вздох. Для того, чтобы принять эту информацию, мне понадобилось потупить в стенку с облезшими обоями порядком двадцати минут, смирилась. Подумалось мне, мол, отчего же так все складывается? Вновь топчусь на том месте. Ммм, что же хотят от меня, интересно. Знаете, попробую я одну вещь воплотить, может это будет знаком.
Не дам быть ошибкам. Не дам жалеть. Я свой собственный Плутарх.
В один миг наша жизнь может поменяться полностью и необратимо, но я предпочитаю быть на шаг впереди своих желаний и в первую очередь эмоций, чтобы такого не было. Но вот опять все вышло из под контроля.
Сейчас лежу в постели и учу анатомию, захотелось мне сюда зайти, немного отвадить душу, ибо поговорить в реальной жизни почти не с кем. Я не считаю свое одиночество каким то минусом, хоть и чувствую порой себя до отврата тошнотворно. Нет, если сейчас я пребываю в таком состоянии, это значит, что вселенная желает для меня перемен, а я в данный момент должна продолжать идти. Помните, награждены будут терпеливые и упорные. Прошлогодняя я была бы удивлена тому, с каким упорством сегодняшняя я иду вперед. Да и сама порой пребываю в шоке, но мне приятно осознавать, что хоть немного, но я выросла характером. Недавно я осознала пару истин и они, благодарю все блага, которые были мне предоставлены для этого, помогают справляться мне с трудностями.
Всегда я пыталась избежать страданий, но только недавно осознала, что они неотъемлемая часть нашей жизни, формирущая, к слову, опыт, характер, они развивают силу. Стать способным приручть мучения и чтобы боль и терзания не двигали тобой всю оставшуюся жизнь — первая моя цель, которую я желаю постичь в жизни. Все, что меня окружает — результат мозговой деятельности, право, я осмелюсь сказать, что сама формирую свою реальность реакцией на те или иные события. Порой я сама предаюсь забвению, хочу пострадать, а это нужно искоренить, ведь верить в плохие мысли — полностью мой выбор, который создает все остальное.
Я должна создавать позитивные мысли, хотя бы нейтральные и верить в них, как набожная бабушка предается Господу Богу. Из каждой неудачи я выжму положительную часть и сполна вкушу ее, а насытившись, почувствую прилив сил. Я не спорю с тем, что это до омерзения сложная работа с сознанием, на которую могут уйти не месяцы, так годы, и каким то образом нужно подпитывать свою внутреннюю силу. И не отрицаю я, что захочется мне искупаться в пучине уныния и терзаний, принимаю и то, что себя изводить тоже не поощрительно.
Ни о чем не жалеть. Никогда.
Сейчас лежу в постели и учу анатомию, захотелось мне сюда зайти, немного отвадить душу, ибо поговорить в реальной жизни почти не с кем. Я не считаю свое одиночество каким то минусом, хоть и чувствую порой себя до отврата тошнотворно. Нет, если сейчас я пребываю в таком состоянии, это значит, что вселенная желает для меня перемен, а я в данный момент должна продолжать идти. Помните, награждены будут терпеливые и упорные. Прошлогодняя я была бы удивлена тому, с каким упорством сегодняшняя я иду вперед. Да и сама порой пребываю в шоке, но мне приятно осознавать, что хоть немного, но я выросла характером. Недавно я осознала пару истин и они, благодарю все блага, которые были мне предоставлены для этого, помогают справляться мне с трудностями.
Всегда я пыталась избежать страданий, но только недавно осознала, что они неотъемлемая часть нашей жизни, формирущая, к слову, опыт, характер, они развивают силу. Стать способным приручть мучения и чтобы боль и терзания не двигали тобой всю оставшуюся жизнь — первая моя цель, которую я желаю постичь в жизни. Все, что меня окружает — результат мозговой деятельности, право, я осмелюсь сказать, что сама формирую свою реальность реакцией на те или иные события. Порой я сама предаюсь забвению, хочу пострадать, а это нужно искоренить, ведь верить в плохие мысли — полностью мой выбор, который создает все остальное.
Я должна создавать позитивные мысли, хотя бы нейтральные и верить в них, как набожная бабушка предается Господу Богу. Из каждой неудачи я выжму положительную часть и сполна вкушу ее, а насытившись, почувствую прилив сил. Я не спорю с тем, что это до омерзения сложная работа с сознанием, на которую могут уйти не месяцы, так годы, и каким то образом нужно подпитывать свою внутреннюю силу. И не отрицаю я, что захочется мне искупаться в пучине уныния и терзаний, принимаю и то, что себя изводить тоже не поощрительно.
Ни о чем не жалеть. Никогда.
понедельник, 13 января 2025
Сегодня было крайне скверное настроение, во мне осело чудовищное желание все бросить, вновь сдаться. Отчего? Я не увидела результата. Попсиховав, я твердо решила идти дальше, я воин, а вселенная, между прочим, награждает терпеливых и упорных.
Вообще хотелось расписать мне тут цели на ближайший месяц, если, конечно, работа моя не сожрет всякую мотивацию.
> добить эту бедную анатомию и сдать ее.
> сдать психологию.
> начать внедряться в философию.
Не ставлю сильно грандиозных целей, посмотрим, как пойдет.
Вообще хотелось расписать мне тут цели на ближайший месяц, если, конечно, работа моя не сожрет всякую мотивацию.
> добить эту бедную анатомию и сдать ее.
> сдать психологию.
> начать внедряться в философию.
Не ставлю сильно грандиозных целей, посмотрим, как пойдет.
Это будет моя первая запись здесь, никогда ранее не вела дневников, а если и начинала сие дело, то никогда не заканчивала. Нет, где то лежит один мой дневник, там столько тайн, такой это кладезь сокровений, что мне станет несколько дурно, если вдруг эту чепуху кто то обнаружит и решит прочесть. Что ж, сегодня понедельник.
Я сижу за изучением антропологии, точнее, уже закончила прочтение и решение теста, к слову, девяносто три балла из ста. Но меня не покидает такое тошнотворное чувство самозванца, никогда не думала, что и меня такая напасть настигнет. Значит ли это, что я должна начать делать намного больше, чем могу? Скорее всего ответ будет положительным.
Следующим моим заданием будет начать зубрить анатомию, пора ведь, пора сука. На удивление, заучивание различных терминов и строений мне дается намного проще, чем что то другое, хотя отлично я помню, как в классе десятом на уроке биологии в грудь била кулаком и твердила, что в жизни она мне не понадобится. Пожинаю плоды.
А еще, наверное, для себя я сделала открытие — человек я, может, неплохой, но как друг совсем непутевый. Есть у меня одна близкая подруга, если сейчас я могу ее так величать, конечно, с которой мы были в замечательных отношенях, столько всего натворили, а знакомы всего ничего — один год, может чуть больше. И в последнее время начала ловить себя на мысли, что не хватает мне чего то в этих взаимоотношениях, глубины что ли. Не хватало мне открытия душ, воссоединение в единое целое, она меня не хотела впускать в свой круговорот мыслей и возможных страданий, а мне хотелось докопаться до истины, наконец то пройти эту преграду и стать еще ближе. Но она не поддавалась. Да и совсем недавно в нашем чате, наверное, как и в головах, настало затишье. Связано ли это с тем, что нам по сути, оказывается, не о чем поговорить, кроме работы да парней? Все чаще и чаще ловила себя на этой мысли. И инициатором беседы чаще всего являлась я. Так к чему я веду, почему я плохой друг? Она вдруг внезапно решила излить мне душу, точнее ничего разборчивого она не написала, только то, что ей необъятно грустно и вселенно тоскливо, плохо. Я увидела все то, что она решила написать, но оставила ее мысли и свои в голове предпринятые решения на потом, отчего то не было у меня желания впутываться в это мракобесие. Затем, она бесследно удалила те сообщения и вовсе мне не писала. Я знаю, что поступила не как самый хороший друг, ведь даже после этого я ей не соизволила написать. Но почему, почему?
Мы со стороны выглядели правда очень близкими подругами, и я, уверена, что и она, считала так. Однако это теперешнее нежелание подпускать друг друга к тому самому сосущему кровь органу, наверное, растоптало всякую проделанную работу.
Не знаю, какие выводы она сделала насчет меня.
Почему я наше общение соизволила нарекать мракобесием? Потому что это действительно было так, но можно ли мракобесие назвать райским? С ней было хорошо и одновременно плохо, с ней было до ужаса весело и одновременно подходящие темы для разговора все никак не могли найтись, крутились на кончике языке да затем упархивали в глотку. Вздыхаю, у меня уже и голова разболелась от этого несуразного потока мыслей, до ужаса хочется глотнуть энергетического напитка, уж прошу простить меня.
Ральф смотрит на меня своими глазками пуговками, с интересом головку поворачивает, перышки разбрасывает. До чего же забавная корелла.
Я сижу за изучением антропологии, точнее, уже закончила прочтение и решение теста, к слову, девяносто три балла из ста. Но меня не покидает такое тошнотворное чувство самозванца, никогда не думала, что и меня такая напасть настигнет. Значит ли это, что я должна начать делать намного больше, чем могу? Скорее всего ответ будет положительным.
Следующим моим заданием будет начать зубрить анатомию, пора ведь, пора сука. На удивление, заучивание различных терминов и строений мне дается намного проще, чем что то другое, хотя отлично я помню, как в классе десятом на уроке биологии в грудь била кулаком и твердила, что в жизни она мне не понадобится. Пожинаю плоды.
А еще, наверное, для себя я сделала открытие — человек я, может, неплохой, но как друг совсем непутевый. Есть у меня одна близкая подруга, если сейчас я могу ее так величать, конечно, с которой мы были в замечательных отношенях, столько всего натворили, а знакомы всего ничего — один год, может чуть больше. И в последнее время начала ловить себя на мысли, что не хватает мне чего то в этих взаимоотношениях, глубины что ли. Не хватало мне открытия душ, воссоединение в единое целое, она меня не хотела впускать в свой круговорот мыслей и возможных страданий, а мне хотелось докопаться до истины, наконец то пройти эту преграду и стать еще ближе. Но она не поддавалась. Да и совсем недавно в нашем чате, наверное, как и в головах, настало затишье. Связано ли это с тем, что нам по сути, оказывается, не о чем поговорить, кроме работы да парней? Все чаще и чаще ловила себя на этой мысли. И инициатором беседы чаще всего являлась я. Так к чему я веду, почему я плохой друг? Она вдруг внезапно решила излить мне душу, точнее ничего разборчивого она не написала, только то, что ей необъятно грустно и вселенно тоскливо, плохо. Я увидела все то, что она решила написать, но оставила ее мысли и свои в голове предпринятые решения на потом, отчего то не было у меня желания впутываться в это мракобесие. Затем, она бесследно удалила те сообщения и вовсе мне не писала. Я знаю, что поступила не как самый хороший друг, ведь даже после этого я ей не соизволила написать. Но почему, почему?
Мы со стороны выглядели правда очень близкими подругами, и я, уверена, что и она, считала так. Однако это теперешнее нежелание подпускать друг друга к тому самому сосущему кровь органу, наверное, растоптало всякую проделанную работу.
Не знаю, какие выводы она сделала насчет меня.
Почему я наше общение соизволила нарекать мракобесием? Потому что это действительно было так, но можно ли мракобесие назвать райским? С ней было хорошо и одновременно плохо, с ней было до ужаса весело и одновременно подходящие темы для разговора все никак не могли найтись, крутились на кончике языке да затем упархивали в глотку. Вздыхаю, у меня уже и голова разболелась от этого несуразного потока мыслей, до ужаса хочется глотнуть энергетического напитка, уж прошу простить меня.
Ральф смотрит на меня своими глазками пуговками, с интересом головку поворачивает, перышки разбрасывает. До чего же забавная корелла.